Como todos los procesos de esta vida, muchas veces, la mayoría, lo acepta o lo entiende, o aprende demasiado tarde... esto a propósito del escrito que dejo más abajo "Carta de una madre a su hija"... gracias a Dios, que me ha dado la dicha de estrechar los lazos con la mía, mi mamita bella, ahora que tenemos mucho tiempo aún para disfrutarlo... siento que estoy en una etapa en la que Dios nos regala la oportunidad para que entendamos mucho de lo que cuando más jóvenes, no procesábamos y hasta nos llegaba a molestar de ellas ... siento que estoy en la mitad... me miro hacia atrás cuando tenía menos edad, y me veo como mis hijas ahora y llegan ecos a mi mente de lo que en el mapa familiar, y como una espiral cíclica, sigue dando vueltas sin final, volviendo a repetirse la historia... Miro hacia adelante y me proyecto en el tiempo, voraz e inminente... y entonces, trato de añadir elementos para que en esas vueltas, se produzca un cambio... porque me asusta,me asusta mucho, lo que pudiera acontecer allí ...siendo yo, en su lugar ... y retrocedo nuevamente, me ubico en el aquí y ahora ... sabiendo que cada momento es una ocasión para resarcir, lo que en otro tiempo, con otro nivel de conciencia, no podíamos siquiera ver .... Pero, cómo hacerlo? De dónde sacar las fuerzas y herramientas para ello? Me hago esta pregunta y como siempre, esa voz que viene desde lo más prístino y puro de la sabiduría de nuestra alma, me susurra al oído, que lo único que puede salvarnos es el amor... que la única herramienta que puede ayudarnos es colocarnos, en los ojos y en el corazón, unos anteojos de comprensión amorosa y empatía,(vaya! hasta que aprendí lo que significa esta palabra¡) para que podamos mirar en vez de ver, escuchar más que sólo oír y pronunciar asertivamente las palabras que nos permitan cambiar el rumbo de nuestras historias...
**Carta de una madre a su hija**... Mi querida hija, el día que me veas vieja, te pido por favor que tengas paciencia, pero sobre todo trata de entenderme mi querida hija... Si cuando hablo contigo, repito lo mismo mil veces, no me interrumpas para decirme "eso ya me lo contaste", solamente escúchame por favor... Y recuerda los tiempos en que tú eras niña y yo te leía la misma historia, noche tras noche hasta que te quedabas dormida... Cuando no me quiera bañar, no me regañes y por favor no trates de avergonzarme, solamente recuerda las veces que yo tuve que perseguirte con miles de excusas para que te bañaras cuando eras niña... Cuando veas mi ignorancia ante la nueva tecnología, dame el tiempo necesario para aprender, y por favor no hagas esos ojos ni esas caras de desesperada... Recuerda mi querida, que yo te enseñé a hacer muchas cosas como comer apropiadamente... vestirte y peinarte por ti misma y como confrontar y lidiar con la vida... El día que notes que me estoy volviendo vieja, por favor mi querida hija, ten paciencia conmigo y sobre todo trata de entenderme... Si ocasionalmente pierdo la memoria o el hilo de la conversación, dame el tiempo necesario para recordar... y si no puedo, no te pongas nerviosa, impaciente o arrogante... Solamente ten presente en tu corazón que lo más importante para mí es estar contigo y que me escuches... Y cuando mis cansadas y viejas piernas, no me dejen caminar como antes, dame tu mano, de la misma manera que yo te las ofrecí cuando diste tus primero pasos... Cuando estos días vengan, no te debes sentir triste o incompetente de verme así, sólo te pido que estés conmigo, que trates de entenderme y ayudarme mientras llego al final de mi vida con amor... Y con gran cariño por el regalo de tiempo y vida, que tuvimos la dicha de compartir juntas, te lo agradeceré... Con una enorme sonrisa y con el inmenso amor que siempre te he tenido, sólo quiero decirte que te amo, mi querida hija...
Volviste te siento, desde siempre... como en otros tiempos, reconociste mi olor y yo con eso volví a enloquecer .. y aquí estoy, dibujando sensaciones en este cuerpo que creí hastiado y vencido... Subyugante deseo que trasciende orgullos envejecidos... Me persigues donde quiera, En todos los rincones y recovecos estás porque ya no soy yo ... Soy eco de tus pasiones... soy sombra de tus deseos Y trato de ocultarme en la indiferencia, pero me persigues desde mis entrañas Allí donde no has estado, es donde más te encuentras Y me inundas la sangre, el sudor, la humedad Como una represa en tiempos de invierno Ardores que me abrasan sin piedad El recuerdo de esa tarde me acecha Hasta en sueño ... ya no puedo librarme, en mi piel y en mis profundidades se quedaron, alucinantes sensaciones, y como tinta de tatuaje absorbida, ese breve tiempo se detuvo en mi tez ... Magia, hechizo, sortilegio tangible Insondable... divino Que te diferencia del común... Me avasalla, me crece, me eleva Cruel lucha en desventaja mi razón Abatida siempre queda, inmersa en sus ¿por qués? Indomable demencia del deseo... siempre victoriosa! que me transmuta en tu ávida nereida ... Es sólo un boceto... un abrebocas que llamas ... Hasta morir de placer ¡
NOTA MUSICAL: "The Bluest Blue" interpretada por Alvin Lee de los Ten Years After... la traducción sería "El blue más triste" aunque en el video dice otra cosa, que no me parece...
Hay hechos que quizás parezcan intrascendentes, pero que marcan profundamente y para siempre. Una palabra dicha en algún momento, que aunque parezca inocua, según quien la escuche, puede llegar a producir efectos insospechables.
Creo que tenía catorce o dieciséis años, exactamente el tiempo no me acuerdo, sólo se que era una noche de Año Nuevo, en la que por algunas horas, fue suspendido el servicio eléctrico. Mi vestido azul, y mis zapatos de tacón, los primeros que usaba, lo recuerdo claramente, y me gustaban tanto, que quedaron allí grabados como parte de la escena, aunque fueran detalles aislados de lo que ahora describiré. El tema, la verdad como que no era importante porque también se desvaneció con los años, más sin embargo, no aquella palabra, mal usada, fuera de contexto, que se tradujo en vergüenza, por aquel comentario que para entonces, me resultó tan bochornoso ... "esa palabra no tiene que ver con lo que dices" ... Vaya! Me sentí tan tonta, muy avergonzada y mucho más que ignorante... Aunque ahora se, que ni siquiera había sido dicho con mala intención, para ese momento, presa de mi timidez, era para mi tan difícil comunicarme, que eso significó, sentirme imputada, fue como estar en el paredón, frente al pelotón de fusilamiento! Fue desde allí, cuando sin promesas, ni juramentos, asumí tácitamente el compromiso conmigo misma, de no volver a usar vocablo del que no conociera su significado. Paralelamente, ya había comenzado mi gusto por la lectura, y aunque mi acceso a los libros era nulo, me leía los "bestsellers" que venían insertos en las revistas que coleccionaba mami, a la luz de una vela, porque a partir de las diez, mi abuelo apagaba todas las luces y no era permitido contradecir esa rutina... Así, comencé a descubrir muchísimas palabras desconocidas, e hice al diccionario, mi aliado. Algunas veces, era mucho lo que tenía que interrumpir la lectura, porque esa costumbre se convirtió en un vicio para mí. Cuando aprendía una palabra nueva, entonces para que no se me olvidara, trataba de usarla. Esa es una de las razones por la que me gusta escribir, porque me da más oportunidad de ponerlas en práctica con toda libertad. Además de aquella escena, en mis tiempos en el conservatorio, me tocó trabajar directamente con la directora del Instituto Universitario, quien era súper exigente con el lenguaje (decíamos que era la hermana perdida de Andrés Bello) y eso me obligó a poner lo mejor de mi parte, en cuanto a redacción y transcripción de documentos. De allí, que Franshesca mi hija, algunas veces cuando le corregía algún error de ortografía, me decía entonces que yo era la prima perdida del Maestro, lo que siempre tomábamos como una broma! Se que son pocas las que tengo en mi haber, es tan vasto el mundo de palabras del idioma castellano. Se ciertamente que hay muchísimo que aprender, pero aún así, se que estoy ahora del otro lado, contrario al de aquella noche. Incluso, en ciertas ocasiones me he sentido, como un "bicho que habla raro". Hace algún tiempo tenía un amigo que me llamaba para preguntarme qué significaba tal o cual cosa, o si ésta o aquella palabra, se escribía de ésta o de otra manera. Mi amiga me decía otras, "ya vienes tú con tus palabras raras" u otros, "háblame en criollo" ... la última recientemente "dime qué significa que esa no me la se" Por eso, cuando leí "Los cuentos de Eva Luna" me sentí identificada con el personaje de Belisa Crepusculario en el cuento "Dos Palabras" y cuando escucho por ahí a mucha gente usando muletillas sin razón ni coherencia, me gustaría hacer como ella y regalarle alguna que otra palabra...
..."Ese día Belisa Crepusculario se enteró que las palabras andan sueltas sin dueño y cualquiera con un poco de maña puede apoderárselas para comerciar con ellas. Consideró su situación y concluyó que aparte de prostituirse o emplearse como sirvienta en las cocinas de los ricos, eran pocas las ocupaciones que podía desempeñar. Vender palabras le pareció una alternativa decente. A partir de ese momento ejerció esa profesión y nunca le interesó otra. Al principio ofrecía su mercancía sin sospechar que las palabras podían también escribirse fuera de los periódicos. Cuando lo supo calculó las infinitas proyecciones de su negocio, con sus ahorros le pagó veinte pesos a un cura para que le enseñara a leer y escribir y con los tres que le sobraron se compró un diccionario. Lo revisó desde la A hasta la Z y luego lo lanzó al mar, porque no era su intención estafar a los clientes con palabras envasadas"...
En los inmensos espacios del olvido, donde se van las memorias ... poco a poco, se desdibujan en el recuerdo... como viejas fotos raídas, pero el corazón... las mantiene intactas... para el después... y más allá, en otro plano, renovarlas en nuevos sentimientos... en nuevas vidas En ésta, el tiempo se agota ése que una vez desperdiciamos ése que una vez desdeñamos .... Ya habrá lugar para un nuevo comienzo !
Hubo un tiempo, en el que esta casa, siempre estaba llena de gente, amigos, familiares, compañeros de estudio de las hijas. Tiempo en el que siempre buscaban un motivo para la reunión y el bochinche sano... pero eso fue pasando, a medida que ellas fueron creciendo e independizándose. Comenzaron a hacerse grandes mis niñas, y con ello vinieron las responsabilidades. Entonces la que otrora siempre estaba llena de risas, música y algarabías, se fue convirtiendo en una casa silenciosa. Poco a poco fueron llegando los enanos y se llenó de otro tipo de alborozo, entonces fue creciendo la familia, pero al mismo tiempo se fue fragmentando, aquellas que un día, fueron las flores de este árbol, al mismo tiempo se convirtieron en otros y formaron nuevos hogares. Cada separación una mezcla de sentimientos, especie de coctel emocional que imagino vivimos todas las madres, cuando sus pollos dejan el nido, pero una, yo, que la mayoría del tiempo he debido lidiar con mi monólogo sentimental, he aprendido a valorar tanto a las familias bien conformadas, que cada día mis plegarias se elevan por la consolidación de cada una de esas uniones , y entonces se madura y se acepta de una vez por todas que "tus hijos no son tus hijos, son hijos e hijas de la vida ..." y toda esa apacibilidad de una casa casi vacía, se va convirtiendo en la rutina diaria... y uno se acostumbra sin más que hacer. Ah pero hay días como hoy, en los que "mis pollos" vienen a casa y todos los rincones se llenan del bullicio de palabras y risotadas efervescentes, de todas chachareando al mismo tiempo, y el perro ladra, los niños ríen, las madres vuelven a ser niñas, y hasta el loro se alborota, tratando de hacerse partícipe de la conversación, lanzando retahílas inentendibles y hasta imitación de carcajadas, cada vez que el grupo se ríe. Una habla más fuerte que las demás, para hacerse escuchar, y se burlan unas de otras, y la camaradería de la infancia, vuelve a hacerse presente... Volvemos a ser Las Mosqueteras, volvemos a ser una sola. Y todo quehacer se detiene, porque la atención se dispersa sin más. Los niños se aprovechan de la situación y se alborotan también, y salen los instintos "abueliles" para defenderlos de las "malucas mamás" hasta que suena el teléfono de un papá apurado, que está esperando para regresar a casa... y se multiplican las despedidas y los besos, pero nadie se mueve de su sitio, hasta que vuelve a sonar el aparato y salen todos corriendo a buscar bolsos y carteras y otra ronda de besos... "Dios te acompañe, te amo, me llamas cuando llegues, cuídate mucho, pórtate bien" son frases repetidas incansablemente, ante la larga despedida... hasta que ya no les queda más remedio y tienen que largarse! Vuelve el silencio, la calma, la soledad, pero la sonrisa dibujada en la cara, ante el recuerdo de cada instante regalado de ese momento... las ocurrencias de cada uno, van pasando como flashes y van reconfortando el corazón, y me siento acompañada, hasta la vuelta... Son mágicos momentos que gracias a Dios, se repiten siempre y me hacen sentir la seguridad y la fortaleza de que tengo una hermosa familia... loca, alborotada si, por demás, pero hermosa y feliz ... Uff cómo me gusta que vuelvan mis pollos cada vez ¡!!!
"Tus hijos no son tus hijos, son hijos e hijas de la vida, deseosa de sí misma. No vienen de ti, sino a través de ti, y aunque estén contigo, no te pertenecen. Puedes darles tu amor, pero no tus pensamientos, pues ellos tienen sus propios pensamientos. Puedes abrigar sus cuerpos, pero no sus almas, porque ellos viven en la casa del mañana, que no puedes visitar, ni siquiera en sueños. Puedes esforzarte en ser como ellos, pero no procures hacerles semejantes a ti, porque la vida no retrocede ni se detiene en el ayer. Tú eres el arco del cual tus hijos, como flechas vivas, son lanzados. Deja que la inclinación, en tu mano de arquero, sea para la felicidad."
Khalil Gibran
NOTA MUSICAL:"Cuando tú no estás" de Olga Tañon, se la dedico a mis pollitos ... en el mejor sentido de la palabra ...
En estos últimos tiempos me han ocurrido tantas cosas fuertes e inesperadas, que bien podrían haberme motivado a postear artículos, que a su vez, incluso hubieran servido para drenar un poco todas las emociones que estos hechos me han producido... pero al parecer volvieron los fantasmas, que me coartan el verbo y anulan mis musas. Me siento igual que cuando comencé a escribir en el primer blog , en este tiempo en el que el compartir mis sentires con alguien más es casi nulo, en este tiempo en el que he tenido que procesar en soliloquio, sin expresar abiertamente, este cúmulo de inquietudes, una, porque aquellos que un día fueron una especie de confidentes, por alguna y otra razón, dejaron de ser confiables para mí, lo que como en un círculo vicioso, hace que me bloquee, y cuando más necesito expresarme, más se me "atapusen" las palabras. Pero a diferencia de esa época, creo yo, ahora he aprendido a digerir y procesar de una manera "más sana" para mi, a mi forma de ver.
No me he convertido en beata, claro que no, aún sigo teniendo mi lado oscuro, e incluso en un par de ocasiones, se ha mostrado muy, muy negro, soy humana y nada santa, sin lugar a dudas! pero con todos estos acontecimientos, mi fe en Dios, se ha reforzado de una manera muy reconfortante, que me ha ayudado a sobrellevar y superar si se quiere, mucho mejor de lo que otrora hubiera podido. Aunque la muerte, la desilusión, el miedo, decepciones, abandono, frustraciones, han trastocado mi ánimo, mi fe sigue inquebrantable, y más aún, se ha fortalecido.
Hace un par de días me di cuenta que definitivamente, me muevo por motivación y que desde hace bastante rato me ha faltado alguna, que me haga volver a vibrar. Me he metido de cabeza en el trabajo, para quizás no darme cuenta de ello, y he abandonado muchas de las cosas que me hacían sentir bien. El amor por mi trabajo y por las cosas que creo, es lo que aún mantiene una pequeña llama encendida.
Recordaba un poco, a Viktor Frankl, en su libro "El hombre en busca del sentido" y de allì traigo esta frase de Nietzsche, "Quien tiene algo por què vivir, es capaz de soportar cualquier cómo "Me he sentido tan defraudada por la gente en la que creía, me ha dolido tanto el haber perdido la fe en la amistad, pero al mismo tiempo, esa misma decepción, me ha hecho afianzar mis votos por la familia, mis hermanos, mi mamita, y mis hijas sobretodo, que me han demostrado que ha valido la pena todo lo que hemos pasado, y que siempre están y estarán conmigo, se han convertido en mis aliadas, mis compañeras y mi equipo de trabajo. Pero a pesar de ello, el hilo de comunicación entre nosotras, no llega a la confidencia, creo que siempre existirá esa diferencia entre ser madre e hija y ser amigas. Creo que siempre existirá esa pequeña gran brecha que me hace seguir aislada, aunque cuente con ellas a "patria y muerte" Cada quien tiene su propia vida, sus propios misterios!
Esta necesidad de expresarme sigue latente y haré lo posible por hacerlo aquí, ya me dejaré de la tonta excusa del tiempo, porque siempre habrá un momento para ello ... Se que debo tratar de buscar mi motivación ... por ahora, la venida de mi pequeña Niña Alondra, a la casa después de tanta angustia por su recuperación, ha hecho despertarme de mi letargo. Se que debo auparme para no dejarme vencer, una vez más debo levantarme, y esa pequeña, en su lucha por sobrevivir, ha avivado mis ganas de seguir, de desempolvar mi vida que se estaba llenando de telarañas en todos los sentidos ...
Recordé también de la película "Come, reza y ama" esta frase ..."las ruinas son el camino a la transformación " Espero que como siempre, volver en mis cimientes fortalecidas, a renacer de mis cenizas ..
"Es ahora cuando siento que no estoy presente ni ausente. Es ahora cuando percibo que la vida está en otro lugar siempre, que la voluntad se perdió en un galope de caballos grises. . Hay signos en la lejana cadencia de este atardecer de domingo. Hay rumor de hojas que se asoman a mis manos, a mis dedos, a mis huellas. Hay canciones que repiten a coro las palabras tantas veces olvidadas. Quisiera viajar lejos, muy lejos de aquí, tan lejos que tenga que aprender nuevamente el nombre de las cosas. Donde todo sea extrañamiento, amanecer intacto, pupila alerta, lentos abrazos, almanaques en blanco, latidos a flor de piel. Absoluto renacer. De: Francisco Vargas "Renacer"
Cuando descubrí este mundo de los blogs, estaba fascinada, y nació en mi esa inquietud por escribir, había encontrado la manera de expresar lo que la mayoría de las veces quedaba ahí, como simples pensamientos, y me atreví a experimentar, y me gustó ¡ Y encontré un "mundo paralelo" al que en la realidad me acontecía, comencé a tener nuevos amig@s y a pesar de que jamás nos habíamos visto, fueron poco a poco conociendo a la que muchos, por no decir todos, mis amigos "reales" no conocen ... Incluso el primer blog, fue una especie de terapia de grupo ... abrí mis sentimientos, conté mis penas y alegrías, y hasta pude darme cuenta de algunos procesos que estaban por concluirse y me sirvió para cerrarlos ... en fin, fue una etapa importante en mi vida! Después de algunos sucesos en ese primer blog, que me indujeron a retirarme, migré a este, porque la inquietud de escribir seguía latente, fue diferente, la mecánica de este espacio es distinta a lo que estaba acostumbrada en aquel otro, el que hicimos íntimo, un grupo que llegó a consolidarse hasta hoy, que aunque dispersos por diferentes caminos, aún seguimos en contacto. Pero llegó el día en el que por una y otra razón, se fueron apagando las musas... la espontaneidad que en un inicio hacía fluir escritos prácticamente a diario, de la que en cualquier hecho, hacia surgir un motivo para postear y mantener vivo el blog, se fueron opacando, convirtiéndose en algo como obligado y bien sabida es mi predisposición a la rebeldía contra las cosas impuestas ... y así, me distraje en otras inquietudes, en esa búsqueda, y entonces aprendí a pintar y fui inventando un sinfín de actividades para "llenar" ese espacio... todo esto inconscientemente claro. En ese ínterin, después de estar, por un tiempo, reacia a participar, me dejé envolver por la "fiebre" de las redes sociales ... en una descubrí que la mayoría de los que estaban allí estaban en plan de cacería ... directa y sin preámbulos ... a pesar de ello, aún tengo algunos amigos que surgieron de esa incursión ... pero no, la verdad que no me sentía cómoda, me sentía como acechada por los lobos y no me gustó, así que me borré de esa... luego me suscribí en otra, que aún mantengo abierta pero en la que no actualizo nada, y en la que me quedé y he mantenido vigente hasta ahora, en el Facebook, pero la verdad no cubre mis expectativas. Chévere que he encontrado por ese medio gente de la que hace muchos años no sabía, que está uno en un "contacto" más constante con mucha gente que físicamente no puede ver, que se tiene la oportunidad de mantenerse "informado" sobre los acontecimientos de las personas que tienes en tu lista de "amigos"... pero también siento que no tiene la intimidad de un blog, que no hay la calidez que en su momento, por este medio hallé... que es un poco más de superficialidad de lo cotidiano, enterarse de lo que está por encima, pero sin profundizar demasiado ... la inmediatez, como bien lo dijo un amigo al conversar al respecto .... Entonces me di cuenta que por lo menos en mi caso, que ya tuve mi experiencia en los blogs, estar allí, no significa nada relevante... es simplemente como ser un vecino más ... la gente si te ve al pasar, mira el color de tu ropa o cómo vas vestido, te "chusmea" lo que está por encima, unos más "malamañosos" te envidian lo que haces, te critican, pero en realidad no les interesa ir más allá de las simples apariencias, no les importa llegar a tu esencia porque, hay cosas más apetecibles que curiosear, que dedicarse a leer una nota ...No niego que también hay quienes si les gusta estar al tanto de lo que acontece contigo, porque en realidad le importas, pero entre tanta información de tanta gente, se distraen y ya no queda tiempo para el comentario, ese que en el blog te nutre y te motiva. Me llamé a reflexión y noto que la excusa para no escribir es la falta de tiempo, porque si, es cierto que mantener un blog es como dijo otro amigo, es como tener una mascota, y hay que dedicarle su tiempito, pero también es cierto que entrar aunque sea de vez en cuando a mirar tan sólo el inicio de tu FB, también requiere invertir cierta parte del día en ello y cómo para qué ¿? Lo hice como prueba un día, encontré un escrito que me pareció bellísimo y lo copié como nota, con su video y todo, y ni siquiera los pocos que etiqueté le echaron una ojeada ... y allí se perdió ¡ Depende de la carga que contenga tu mensaje en el "qué estás pensando" así será la cantidad de respuestas ... si es buen material para el chisme seguro que te escribirán hasta los que no conoces ... No eliminaré mi cuenta allí, porque hay gente con la que es el único medio por el que puedo mantener el contacto, pero invertiré menos de mi tiempo virtual, para dedicarme un poco a dejar expresar lo que allí, siento no vale la pena decir. Estuve releyendo algunos artículos anteriores y vi pasar como en un caleidoscopio, muchos instantes, buenos y no tan buenos, nuevamente como un álbum particular de fotografías. Pude notar también la diferencia de unos y otros, la madurez si se quiere en la escritura entre este y el otro blog... el crecimiento que ha ido ocurriendo a lo largo del tiempo escrito. Quizás aquí tampoco tenga muchos lectores, pero estoy segura me sentiré más dispuesta a abrirme, para dejar fluir mis sentires ... quizás ahora, pocos o ninguno se interese por lo que me provoque asentar aquí, pero alguna vez, alguien, incluso yo misma, sentirá curiosidad por descifrar lo que encierro en mi mente y que por esta pequeña brecha se deja colar ... y si eso no sucede, no importa, porque al menos habré tenido la oportunidad de dejarlo salir... Cuando escribía en el primer blog, sentía la imperiosa necesidad de ser leída, por mis amigos, por mis hijas sobre todo, pero cada quien está en lo suyo y no encuentra el momento para detenerse a ello ... o simplemente no cala tan profundo como desde donde surgió ... pero pasará el tiempo y llegará el día... y aquí estarán estas letras aguardando ese momento ¡
Como todos los procesos de esta vida, muchas veces, la mayoría, lo acepta o lo entiende, o aprende demasiado tarde... esto a propósito del escrito que dejo más abajo "Carta de una madre a su hija"... gracias a Dios, que me ha dado la dicha de estrechar los lazos con la mía, mi mamita bella, ahora que tenemos mucho tiempo aún para disfrutarlo... siento que estoy en una etapa en la que Dios nos regala la oportunidad para que entendamos mucho de lo que cuando más jóvenes, no procesábamos y hasta nos llegaba a molestar de ellas ... siento que estoy en la mitad... me miro hacia atrás cuando tenía menos edad, y me veo como mis hijas ahora y llegan ecos a mi mente de lo que en el mapa familiar, y como una espiral cíclica, sigue dando vueltas sin final, volviendo a repetirse la historia... Miro hacia adelante y me proyecto en el tiempo, voraz e inminente... y entonces, trato de añadir elementos para que en esas vueltas, se produzca un cambio... porque me asusta,me asusta mucho, lo que pudiera acontecer allí ...siendo yo, en su lugar ... y retrocedo nuevamente, me ubico en el aquí y ahora ... sabiendo que cada momento es una ocasión para resarcir, lo que en otro tiempo, con otro nivel de conciencia, no podíamos siquiera ver .... Pero, cómo hacerlo? De dónde sacar las fuerzas y herramientas para ello? Me hago esta pregunta y como siempre, esa voz que viene desde lo más prístino y puro de la sabiduría de nuestra alma, me susurra al oído, que lo único que puede salvarnos es el amor... que la única herramienta que puede ayudarnos es colocarnos, en los ojos y en el corazón, unos anteojos de comprensión amorosa y empatía,(vaya! hasta que aprendí lo que significa esta palabra¡) para que podamos mirar en vez de ver, escuchar más que sólo oír y pronunciar asertivamente las palabras que nos permitan cambiar el rumbo de nuestras historias... 
Nota musical: "Mamma Mía" del Grupo ABBA
Volviste 
En estos últimos tiempos me han ocurrido tantas cosas fuertes e inesperadas, que bien podrían haberme motivado a postear artículos, que a su vez, incluso hubieran servido para drenar un poco todas las emociones que estos hechos me han producido... pero al parecer volvieron los fantasmas, que me coartan el verbo y anulan mis musas. 
Agradécelo todo.
